Cane!

Ieri è successo il finimondo.
Ho fatto il login in quel maledetto sito, ed è accaduto quello che ho aspettato pazientemente per mesi.
Lui mi ha scritto. Chiaramente non sapendo che ero io.
Cercava sesso, un pò di divertimento.
Il cuore ha iniziato a battere più forte, il ritmo era sempre quello, solo ogni battito era molto più intenso. Sembrava volesse uscirmi dal torace.
All'inizio ho pensato di fare finta di niente e vedere fino a che punto riuscivo a tirare in avanti il gioco.
Ma non ce l'ho fatta.
Io sono così, per un attimo riesco a dominarmi poi mi va il sangue al cervello e si salvi chi può.
Gli ho scritto che ero io.
Non aveva niente da dirmi, non voleva nemmeno rispondermi al telefono. Se l'avessi avuto davanti l'avrei ridotto in fin di vita.
E poi ho iniziato a massacrarlo. Alla fine, dopo un pò di sbigottimento iniziale ho preso fiato e ho seguito il copione che mi son preparato qualche mese fa.. Dopotutto la mia coscienza non è pulita, anche io ho tradito, a volte con il corpo a volte anche con il cuore. Ma io non gli ho fatto mancare mai nulla. E soprattutto non mi sono mai fatto beccare.
Povero coglione che sono. Povero coglione che è.
Ogni messaggio che inviavo era perfetto, cattivo, lucido. Mi sono sentito un gatto che gioca con la sua preda.
Ero quasi felice, euforico. Lui non è riuscito a dirmi altro che gli dispiace e che cmq non è un mostro.
E invece lo è eccome.
Lo è perchè per due anni, quasi tre, sono rimasto in un angolo ad aspettare che si accorgesse di me.
Appuntamenti una volta a settimana, nel weekend quando non aveva di meglio da fare. Mai un giro da qualche parte, mai qualche cosa fatta insieme.
Poi, dopo aver giocato un pò con lui, averlo fatto sentire una merda, ho iniziato a pensare a me.
Sono cattivo, forse un pò stronzo, è vero: l'ha voluto lui, mi ha reso lui così.
Mi sento leggero, sollevato, LIBERO!
Oggi ho ricominciato a pensare un pò seriamente a me.
Lui è stato uno stronzo, non ci piove. Ma mi ha dato anche qualche bel momento.
Solo che guardandomi attorno, nelle cose di ogni giorno, vedo una marea di situazioni che abbiamo vissuto insieme e non riesco a non pensare al fatto che potrebbe averle vissute anche con qualcun altro.. Mentre eravamo insieme, chiaramente.
E poi ripenso ad ogni volta che pur non convinto delle sue parole gli ho creduto.
Ripenso agli amici che ho sacrificato per stare con lui.
Ripenso alle estati, alle vacanze e ad ogni occasione in cui mi sono sentito solo, in cui mi sono isolato dal mondo perchè volevo stare con lui, ma lui era altrove, con amici, con chissà chi.
Ripenso al fatto che gli ho dato tutto me stesso, al fatto che lo abbiamo fatto senza, per mesi.
Più ci penso e più mi incazzo, e più vorrei mettergli le mani addosso. Non perchè sia offeso o perchè lo odi.
Solo per sfogarmi un pò e vendicarmi.
Il dolore per non averlo più me lo sono fatto passare tempo fa.
Chiaramente me la prendo anche con me stesso, Lui ha fatto solo metà del lavoro, sono stato io a permettergli di fare il resto.
Ora lo disprezzo, per me non conta nulla. Potrebbe avvisarmi che sta andando all'inferno e io non gli augurerei neppure buon viaggio.
In ogni caso, se becco in giro chi ha inventato l'amore, giuro che lo ammazzo.